嘴上总说“我不要”,可你的身心却很诚实
发布日期:2017年9月3日


 


    经常在电视剧里看到这样的桥段。


    女朋友过生日,接连说了十几次不要送礼物,但若是男友把这话当真什么都没送,女朋友一定翻脸,或是像受了天大的委屈:“我说不要,你还真的不送啊?你心里就是没有我!”


    要么,就是生病,主动“懂事”地对男友说,你不要来看我了,我没事,你先忙工作。


    如果男友听到这话就真的不去探望或者加班后再去,那就等待一场血雨腥风吧,女朋友会哭个梨花带雨指控你不重视她,无视她的需求。


    作为女性,这点兜兜转转的小心思我很能理解。明明想要,但就是不开口表达,你说是矜持也好,你说是委婉也罢,背后的核心意思都一样:我希望无需我开口,你就能懂我的需求,并能完美的满足我的需求。


    所以,很多人表达需求的方式越来越拧巴,明明渴望对方的陪伴和爱,却要么绝口不提,要么干脆用否定和拒绝的方式来表达需求。


    可现实生活中,即便是再默契的爱人和朋友,也总会有很多无法明白彼此的时刻,也会有不了解对方需求的经历。


    你若是想让对方明白你的想法,最简单直接的方式就是告诉他,而不是藏着躲着否认着。


    “我需要你”,其实不只是一句情话,它也是一种自信的表现。那些不敢说出口的需求,或者先推开先拒绝的表达,可能是因为自卑。


    我们习惯把表达需求看成是一种“自我不足”的表现,再严重点可能是(在某一方面)“无能”的象征,“需要别人”看上去就在表示我们不够强大,我们没有能力自给自足。


    明确的表达需求,会伤害自尊心,如果表达后对方没有理会,那会让我们的自信心再次缩塌。


    顺着自卑的心态去延伸,有人认为“表达需求—被满足需求”这样的互动模式让自己陷入了被动的、被控制的局面


    在他们看来,一旦表达了需求,就是让对方了解了自己的弱点和缺陷,而对方满足自己的需求就像是在施恩,更加说明了自己在关系中的弱者地位,这是他们无法接受的。


    还有的人既敏感又有较高的自尊水平,他们认为,真正想满足你需求的人是不用你开口的,而一旦开了口,对方就是在“要求”之下去满足自己,这并不是出于真心实意,可能只是出于怜悯或同情。


    这种满足更像是乞讨而来,不要也罢。

    当然,无法合理表达需求还可能是因为过往习得的经验,如果以前经历过多次需求被忽视、被拒绝,他们便会“习得性无助”,认为表达需求也无济于事,不如一开始就否认自己的需求,他们害怕再次体验需求不被满足的失望。


    种种对“表达需求”这件事的复杂心思,背后的情绪都指向安全感低引起的恐惧。


    自卑的人安全感低,他们的恐惧是自己被人看到缺点和不足,所以他们不敢表达需求;


    害怕在人际关系中处于弱势地位的人安全感低,他们的恐惧是这种被动的地位会带来控制、压力甚至是伤害,所以他们不敢表达需求;


    敏感高自尊的人安全感低,他们的恐惧是不能被平等、尊重的对待,所以他们不敢表达需求。


    习得性无助的人安全感低,他们的恐惧是被拒绝被忽视,所以他们也不敢表达需求。


    这些恐惧,不论来源于何处,都是指向自己,久而久之,这些对内的情绪没有得到处理,受阻无法流动,会不安分地转化成对外的情绪。


    恐惧会变成愤怒,担忧会变成指责。


    我们会看到有人高高在上的指责对方做的不好、不对,但这个“不好”和“不对”是指什么呢?显然,衡量标准是自己的需求。


    没有满足需求时,他们就会愤怒,会把情绪指向对方,用这种方式来提醒和表达“我需要”、“我想要”,这种愤怒的方式隐藏了内心的恐惧,同时也让自己显得不那么“弱势”。

 


    很多人评价用这种方式提需求的人太过蛮横跋扈,实际上这种傲慢并非是故意在显示自己高人一等的地位,这只是让他们在心里有一种“扳回一城”的感觉,为的是心理平衡。


    也有人会越过愤怒的阶段,直接进入无望的状态,他们似乎已经懒得再去表达,而是会说自己并不需要,这虽是一种自欺欺人,却会让他们避免去面对不被满足的可能。


    所以,一个无法合理表达需求的人,他的人际关系要么因为总是充满愤怒而长期处在紧张状态,要么因为无望拒绝互动而长期疏离淡漠


    毕竟,人际关系就是在双方不断满足彼此需求的过程中建立和维系的。在表达需求上出了问题,是很难深入长久地建立亲密关系的。


    以前,我分享过一些表达需求的技巧。但是随后我发现,除了技术的缺乏,无法合理表达需求的原因还有一些是心理层面没有疏通这几道沟坎:


1“需要”不是“无能”的表现


    需求就是需求,不必过度延伸,渴望爱和陪伴,需要照顾和关注,就像需要一杯水一餐饭一样,都是合理而正当的,它并不意味着我们是有缺陷的,是无能的,而只是恰好在那个时刻,我们希望能加入些什么,让生活变更好。

 


2 区分“需要”和“要求”


    说出口的需要,只是一种信息的传达,它跟“要求”有本质的差别,前者是提出希望和可能,后者是命令和强制。


    表达需求是权利,也是能力,不用背负太多的压力。更不必假装自己完全可以自给自足,掩饰和逃避自己的真实需求,只会让压抑的愿望给自己带来更多伤害。


3 不要只是单向的看待“需求”


    不必只盯着自己对他人的需求,甚至由此延伸出太多背后的含义,良好的关系就是需要你来我往的互动,所以在向他人提出要求的时候,你也同样在不断满足别人的需求,你并不是一个处于弱势、总是有求于人的角色,你在需求交互的链条中也是重要的一环。


4 需求并不是一定能被满足


    表达需求的压力还来源于,我们太渴望它被满足,因此担心自己会失望。可实际上,所有需求都能得到满足不过是“玛丽苏”式的幻想,不被满足是常态,是偶然中的必然。


    不被满足的原因有很多,可能是对方的条件有限,可能是外部的情况不允许,这跟对方是否愿意满足你,是两码事。


    如果能明白这四件事,跨过这四道坎,不但是在人际关系层面更进一步,也是在自我成长上又有了提升:因为一个真正内心强大的人,既可以直面真实的自我需求,勇敢地表达,同样也不会害怕被拒绝而感到失落。



    作者介绍:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《对于自己,你还是个陌生人》正在热卖。

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