经常在电视剧里看到这样的桥段。

女朋友过生日，接连说了十几次不要送礼物，但若是男友把这话当真什么都没送，女朋友一定翻脸，或是像受了天大的委屈：“我说不要，你还真的不送啊？你心里就是没有我！”

要么，就是生病，主动“懂事”地对男友说，你不要来看我了，我没事，你先忙工作。

如果男友听到这话就真的不去探望或者加班后再去，那就等待一场血雨腥风吧，女朋友会哭个梨花带雨指控你不重视她，无视她的需求。

作为女性，这点兜兜转转的小心思我很能理解。明明想要，但就是不开口表达，你说是矜持也好，你说是委婉也罢，背后的核心意思都一样：我希望无需我开口，你就能懂我的需求，并能完美的满足我的需求。

所以，很多人表达需求的方式越来越拧巴，明明渴望对方的陪伴和爱，却要么绝口不提，要么干脆用否定和拒绝的方式来表达需求。

可现实生活中，即便是再默契的爱人和朋友，也总会有很多无法明白彼此的时刻，也会有不了解对方需求的经历。

你若是想让对方明白你的想法，最简单直接的方式就是告诉他，而不是藏着躲着否认着。

“我需要你”，其实不只是一句情话，它也是一种自信的表现。那些不敢说出口的需求，或者先推开先拒绝的表达，可能是因为自卑。

我们习惯把表达需求看成是一种“自我不足”的表现，再严重点可能是（在某一方面）“无能”的象征，“需要别人”看上去就在表示我们不够强大，我们没有能力自给自足。

明确的表达需求，会伤害自尊心，如果表达后对方没有理会，那会让我们的自信心再次缩塌。

顺着自卑的心态去延伸，有人认为“表达需求—被满足需求”这样的互动模式让自己陷入了被动的、被控制的局面。

在他们看来，一旦表达了需求，就是让对方了解了自己的弱点和缺陷，而对方满足自己的需求就像是在施恩，更加说明了自己在关系中的弱者地位，这是他们无法接受的。

还有的人既敏感又有较高的自尊水平，他们认为，真正想满足你需求的人是不用你开口的，而一旦开了口，对方就是在“要求”之下去满足自己，这并不是出于真心实意，可能只是出于怜悯或同情。

这种满足更像是乞讨而来，不要也罢。

当然，无法合理表达需求还可能是因为过往习得的经验，如果以前经历过多次需求被忽视、被拒绝，他们便会“习得性无助”，认为表达需求也无济于事，不如一开始就否认自己的需求，他们害怕再次体验需求不被满足的失望。

种种对“表达需求”这件事的复杂心思，背后的情绪都指向安全感低引起的恐惧。

自卑的人安全感低，他们的恐惧是自己被人看到缺点和不足，所以他们不敢表达需求；

害怕在人际关系中处于弱势地位的人安全感低，他们的恐惧是这种被动的地位会带来控制、压力甚至是伤害，所以他们不敢表达需求；

敏感高自尊的人安全感低，他们的恐惧是不能被平等、尊重的对待，所以他们不敢表达需求。

习得性无助的人安全感低，他们的恐惧是被拒绝被忽视，所以他们也不敢表达需求。

这些恐惧，不论来源于何处，都是指向自己，久而久之，这些对内的情绪没有得到处理，受阻无法流动，会不安分地转化成对外的情绪。

恐惧会变成愤怒，担忧会变成指责。

我们会看到有人高高在上的指责对方做的不好、不对，但这个“不好”和“不对”是指什么呢？显然，衡量标准是自己的需求。

没有满足需求时，他们就会愤怒，会把情绪指向对方，用这种方式来提醒和表达“我需要”、“我想要”，这种愤怒的方式隐藏了内心的恐惧，同时也让自己显得不那么“弱势”。

很多人评价用这种方式提需求的人太过蛮横跋扈，实际上这种傲慢并非是故意在显示自己高人一等的地位，这只是让他们在心里有一种“扳回一城”的感觉，为的是心理平衡。

也有人会越过愤怒的阶段，直接进入无望的状态，他们似乎已经懒得再去表达，而是会说自己并不需要，这虽是一种自欺欺人，却会让他们避免去面对不被满足的可能。

所以，一个无法合理表达需求的人，他的人际关系要么因为总是充满愤怒而长期处在紧张状态，要么因为无望拒绝互动而长期疏离淡漠。

毕竟，人际关系就是在双方不断满足彼此需求的过程中建立和维系的。在表达需求上出了问题，是很难深入长久地建立亲密关系的。

以前，我分享过一些表达需求的技巧。但是随后我发现，除了技术的缺乏，无法合理表达需求的原因还有一些是心理层面没有疏通这几道沟坎：

1“需要”不是“无能”的表现

需求就是需求，不必过度延伸，渴望爱和陪伴，需要照顾和关注，就像需要一杯水一餐饭一样，都是合理而正当的，它并不意味着我们是有缺陷的，是无能的，而只是恰好在那个时刻，我们希望能加入些什么，让生活变更好。

2 区分“需要”和“要求”

说出口的需要，只是一种信息的传达，它跟“要求”有本质的差别，前者是提出希望和可能，后者是命令和强制。

表达需求是权利，也是能力，不用背负太多的压力。更不必假装自己完全可以自给自足，掩饰和逃避自己的真实需求，只会让压抑的愿望给自己带来更多伤害。

3 不要只是单向的看待“需求”

不必只盯着自己对他人的需求，甚至由此延伸出太多背后的含义，良好的关系就是需要你来我往的互动，所以在向他人提出要求的时候，你也同样在不断满足别人的需求，你并不是一个处于弱势、总是有求于人的角色，你在需求交互的链条中也是重要的一环。

4 需求并不是一定能被满足

表达需求的压力还来源于，我们太渴望它被满足，因此担心自己会失望。可实际上，所有需求都能得到满足不过是“玛丽苏”式的幻想，不被满足是常态，是偶然中的必然。

不被满足的原因有很多，可能是对方的条件有限，可能是外部的情况不允许，这跟对方是否愿意满足你，是两码事。

如果能明白这四件事，跨过这四道坎，不但是在人际关系层面更进一步，也是在自我成长上又有了提升：因为一个真正内心强大的人，既可以直面真实的自我需求，勇敢地表达，同样也不会害怕被拒绝而感到失落。

作者介绍：大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《对于自己，你还是个陌生人》正在热卖。

版权信息——来源：我们心里都有病