今天来聊一个我们经常遇到但又常常处理不好的沟通技巧——拒绝。

这里的拒绝，是指拒绝对方。

和别人打交道的过程中，我们经常遇到这种情况：

明明不想答应对方的请求，

但又不知道如何开口拒绝对方。

婉拒了一次，

对方提出第二次请求时，

我们又答应了对方。

相互帮助是人之常情，但是如果不懂拒绝形成了一种习惯，这就是一件非常危险的事情。

这种习惯让我们更容易不情愿的接受别人的请求，有时甚至会付出更多的时间、精力、金钱来满足别人的请求。

你可能会觉得，拒绝很简单，直接说“不”即可。

诚然，直接说“不”是拒绝的最直接的方法，但也可能是所有拒绝方法中效果最差的一个。

拒绝太干脆了，可能影响彼此的关系。

拒绝太委婉了，也达不到拒绝的效果。

而学会拒绝的重要意义就在于我们要重新认识“拒绝”：

拒绝，不是一件不礼貌的事情，也不是刻意的否定对方的请求，拒绝是经过自己判断后，选择出来的相对好的结果。

所以，拒绝对方时，我们也不应该有沉重的包袱。

学会拒绝，也是每一个人成长的必修课。

通过这篇文章，我将从四个方面来把“拒绝”这件事讲清楚：

01 为什么拒绝总是很困难

02 拒绝的误区

03 拒绝的本质

04 如何高效的拒绝

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为什么我们总是不善于拒绝？

刚毕业那会，一些“有经验”的学长经常告诉我：

初入职场要懂得察言观色，做事要积极主动，遇见小事杂事要主动帮忙。

工作后，我也确实这么做的，办公室里的大事小事几乎都有我的份，同事需要做标书，我去帮忙打印，领导要做PPT，我也自告奋勇。

后来我发现，虽然我看似忙忙碌碌，但很多时候都是在帮助别人忙，看似把工作做的很熟练，但大部分是无用功。

我的精力也在不断的“帮忙”中被分散了，自己的工作做的也不够理想。

后来经过高人指点我才觉悟，这可能是我初入职场喝的第一碗毒鸡汤。

这碗鸡汤教会我：

把杂事做的很熟并不能提升我的能力，面对对自己无益的事要敢于说“不”，否则就很容易成了职场的老好人。

而职场中的老好人，看似跟谁关系都好，但是这种关系的好往往是建立在能够持续为别人提供价值的基础上，本质上这种关系的内核极其脆弱，一旦你不能为别人提供帮助，你的价值便会迅速降低。

所以，无论何时，该拒绝的就要果断拒绝。

为什么我们总是不善于拒绝呢？

往远了说，这跟我们祖先有关。

对我们的祖先来说，跟别人保持一致，是一种生存的策略。在一个陌生的地方，想要生存下去，最安全的方式就是跟周围的人保持一致，在行为上，模仿他人，对于别人提出的要求，也更倾向于肯定的答复，以免遭受排挤，威胁自身安全。

往近了说，跟我们受过的教育有关。

我们从小接受的教育告诉我们要乐于助人，老奶奶过马路我们要扶，小明被同学欺负了我们要帮，这种乐于助人的教育几乎伴随着我们整个启蒙教育阶段。

所以，拒绝有困难并不是我们今天才有的的个例，而是从古至今，拒绝都是一件反人性的事情，而且经常性的拒绝别人甚至会影响到自己的情绪。

俄亥俄大学管理学教授代维·瓦格纳曾做过一项研究发现：

在工作中需要经常拒绝别人的人， 更容易有失眠、焦虑、抑郁等问题，并且他们经常感到精疲力竭，跟家里人的冲突也会更多。

所以，拒绝别人并不是一件简单的事情。

我们之所以不善于拒绝，通常都体现在以下几个方面。

01 道德绑架让我们越来越不会拒绝

 

不善于拒绝的第一个原因就是来自道德绑架的压力。

这种道德绑架让你在拒绝对方的时候变得困难重重。

比如：

我们是朋友，我找你帮忙，你就不应该拒绝，不然那你就是不把我当朋友。

我曾经帮过你，现在我有困难了，你也应该帮我，不然你就是忘恩负义。

我是你亲人，找你帮忙，你也不应该拒绝，不然你就对不起亲情。

这种情况我们在生活中并不少见，在这种道德绑架的压力下，好像只要拒绝对方自己就是罪人。

长此以往，道德绑架的加持让自己越来越不会拒绝。

02 担心拒绝后不利于维系人际关系

不善于拒绝的人通常都有一个共同点，就是：

对人际关系的维护极其在乎。

在拒绝的时候，他们会过多的考虑拒绝可能带来的后果。

担心拒绝后对方会因为自己的拒绝而不高兴。

担心拒绝后对方会因此而以后跟自己断绝了来往。

担心拒绝后，下次自己遇到困难，对方也会拒绝。

所以，过度重视拒绝后果也是我们不善于拒绝的重要因素。

03 自尊心的驱动让自己不愿拒绝

心理学表明，为别人提供帮助的过程也是一个体现自我价值的过程。

在这种情况下，拒绝对方就等于主动放弃给对方提供帮助的机会，也就放弃了证明自我价值的机会。

在学校，大家都不会的题只有你会，你可能就会愿意帮助其他人。

因为你手里有权利朋友找你帮忙，为了证明自己的价值，你可能硬着头皮自掏腰包也要帮对方把事办成。

为什么我们经常会有打肿脸充胖子的时候，背后的原因就是自尊心的驱动让自己不愿因轻易拒绝对方的请求。

而有些聪明人在请求别人帮忙的时候，往往会先把对方捧的很高，因为他们知道，这样做有助于提升他们请求帮助的成功率。

所以，自尊心的存在也是我们难以拒绝对方的原因之一。

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90%的人都遭遇过这4个拒绝的误区

01 拒绝的不够彻底

拒绝的第一个误区就是拒绝不彻底，这种不彻底让对方看到了转机。

比如，朋友聚餐时你不想喝酒，于是你跟大家说：

今天「不想」喝酒。

这就是典型拒绝的不够彻底。

因为“不想”是属于主观意愿上的，而但凡涉及到主观意愿上的都会给人一种可以改变的感觉。

所以，你给大家的感觉就是你本来能喝，只是不想喝，这就不是一个好的拒绝方式。

因为大家知道，多劝你几句你可能就妥协了。而如果你说：

“今天「不能」喝酒”

这就是一个硬性条件，不是不想喝，是不能喝，这时如果你再加上个理由：

“今天吃了头孢，医生嘱咐说千万别喝酒”

这样的拒绝的效果会更好。

因为这是客观硬性条件，别人没有劝阻的机会，“不想”和“不能”虽然只差一个字，但是说出来的效果，表达出来的意思则是天差地别。

再比如，朋友来找你借车，你不想借，结果你找的理由是：

“明天车要保养或者明天自己要用车”

这都不是拒绝的最好方法，因为一旦你这样说了，对方可能就会说：

“那我过两天再来找你”

等下次对方再来找你借车，你可能就没有理由可找了。

所以，彻底一点的做法是：

不讲理由讲原则，因为大多数人还是愿意尊重别人的原则而不是相信对方的理由。

你可以说：

“车这个东西不能借，这是我的原则，我亲爹来借我都没借”

所以，拒绝的时候要彻底，要用坚定的态度，坚定的立场，否则，犹豫不决的结果往往是妥协。

02 拖延式拒绝

拒绝的第二个误区是延迟式拒绝，用一句话解释就是：

延迟给对方表达拒绝的态度。

在实际沟通场景中，我们经常会试图通过拖延的方法来降低拒绝所造成的影响。

这种方法或许能够缓解拒绝带来的后果，但却无法改变拒绝的事实。

拒绝就是拒绝，早拒绝和晚拒绝结果是一样的，而且提早拒绝，对方还有充足的时间想替代方案，拖延到一定时间再拒绝，更有可能给对方造成更大的影响。

——有人要你帮忙，你不说直接帮不了，而是说今天比较忙。

——到了第二天，对方又提出来，你说再等等。

——第三天，人家要请你吃饭了，你说没时间，再等等。

——第四天，对方已经忍不住在谈你的底了，你也你终于跟对方摊牌了说帮不了。

这时候，对方表面不说，心里已经在咆哮：

你帮不了早说啊，浪费时间。

本来只是一件小事，你直接拒绝对方未必会反感，但是如果你一直拖延拒绝，给对方造成的影响可能更大。

干脆的拒绝是相互尊重的表现，干脆的拒绝也能避免很多后续的麻烦。

03 让步式拒绝

拒绝的第三个误区就是让步式拒绝。

在《影响力》这本书中，这一策略被称为：拒绝后撤术

意思是当你拒绝了对方的大的请求时，如果对方再提出小的请求时，你便容易放松警惕，答应对方的请求。

比如，拿借钱这件事，让步式拒绝更是经常发生。

——朋友：最近手头紧，想找你借10000块周转下。

——你：我现在钱也不太宽裕...

——朋友：那你少借给我点吧，2000块也行。

这时候你可能就会答应对方的请求，这就是掉进了“拒绝的陷阱”。

这种场景也经常被当成一种攻击工具，比如你想让陌生人填3页纸的调查问卷，对方不愿意，而如果你把篇幅缩短到1页，对方答应你的可能性就会高很多。

04 过度解释式拒绝

拒绝的第四个误区就是过度解释。

本质上，当我们收到对方的请求，反馈只有两种：

1、拒绝

2、接受

虽然结果只有两种，但出于本能，拒绝对方后，我们往往会试图通过解释来让自己的拒绝显得更加合理。

然而我们却忽略了一个最重要的事实：

对方想要的只是一个结果，而我们再怎么解释，结果也只有一个而且不会改变。

适度解释是有必要的，但解释过头了，往往会起到反作用，甚至会让对方感到恼火。

这就是为什么我们在拒绝之后会听到对方抛出一句：

“不行就是不行，解释那么多干嘛，解释就是掩饰”

所以，过度解释是拒绝过程中一个很大的误区，而且还很容易让对方感觉我们是在掩饰问题。

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拒绝的本质

让对方自我否定

而不是否定对方

当我们拒绝对方时，实质上我们是在改变对于结果的期望。

当对方向我们发出请求时，潜意识里希望得到的答复是“yes”。

而我们拒绝对方的答案则是“no”。

否定词本身就自带消极效果，在拒绝这件事上，否定词的影响更大。

所以，我们在拒绝的时候就要站在对方的角度考虑，既要少用否定词，又要达到好的拒绝效果。

那么既要拒绝对方，又要少用否定词如何实现呢？

我们摆出条件，然后让对方自我否定。

因为任何人都不喜欢被拒绝，除非是他们自己改变想法了。

说的再简单一点就是，我们要给出一个理由，然后让对方自己取消自己的请求。

比如对方向你借钱的时候，你通常会怎么说呢？

如果站在自己的角度，你可能直接说：

“借不了，我现在也没有闲钱”

如果你是通过改变对方想法的角度说，你可能会说：

“最近刚买完房子，每月的工资刚好付房贷”

这就是两种角度的说法，很显然，第二种拒绝的说法效果会更好。

因为在对方跟你开口借钱的时候你先把你现在的情况摆出来，然后让对方看到你的情况后，自己打消借钱的想法。

按照第二种方式来拒绝通常得到的回答是：

“看来你也不容易，我再找找别人吧”

这样的拒绝效果就会好很多。

世界上最难改变的，就是别人的想法，所以你要通过把实际情况摆出来然后让对方自己否定自己的想法。

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有效的拒绝要靠换位思考

01 拒绝的时候提出理由

最好的拒绝方法就是在拒绝的时候给出理由，最好通过这个理由能够让对方理解你的拒绝。

在一期节目中，张杰问起李健多年前邀歌被拒的事，李健的拒绝方式也被很多人称赞。

李健是这样说的：

”我以前要给你写歌就委屈你了，但是我觉得你声音还会更高，所以我再等等”

李健的拒绝非常巧妙，找到了一个拒绝的理由，而这个理由的作用一方面捧了张杰的唱功，化解了尴尬，同时通过“再等等”巧妙地把话题结束了。

所以，在拒绝的时候给一个理由能大大提升拒绝的效果，同时也顾及了对方的颜面。

02 拒绝的时候给出建设性建议

高效拒绝的第二个方法就是在拒绝的时候给对方提出建设性意见。

为什么说一定要是建设性意见？

因为建设性意见更具有指导意义，也就是说虽然你不能提供直接帮助，但你至少可以让对方知道下一步该怎么做，也能体现出你的诚意。

比如你英语口语非常好，于是有人想让你给指导指导。

如果这时你刚好比较忙，你就可以通过提建设性意见来委婉的拒绝。

你可以这样说：

我现在比较忙，我先推荐给你几个英文电台和几个公众号，你每天多听多看，这种方法对我挺管用的，你也可以试试。

不管这种建议可行性与否，你至少让对方感受到了你在为对方考虑而不是在敷衍。

而且给对方建设性意见的同时，也是给对方一个台阶下，很多时候拒绝之所以造成严重的后果，一个重要的原因就是没有充分的为对方考虑，拒绝后让对方很没有面子。

03 打破信息不对等

高效拒绝的第三个方法就是打破信息不对等。

因为对方在对你发起请求时，往往自己也不清楚你是否能帮到他们，在他们眼里：

你是程序员，你就应该懂所有编程语言。

你是做IT的，你就应该会修电脑。

有个老家的朋友知道我在做自媒体，于是想让我帮忙给他们的快手号写视频脚本，可写文章和写视频脚本是两码事，况且我连快手都没用过怎么可能写得出脚本。

所以，通过打破信息的不对等，让对方清楚的意识到你的究竟是做什么的，以及能做什么和不能做什么。

比如，你的职业翻译，于是就有朋友找到你说：

“我记得你的工作是翻译吧，帮我翻译一篇文章啊”

这时你可以告诉对方：

“我做的工作是翻译，但我是负责的是口语翻译，没做过文字稿的翻译，这两个是有区别的，所以没法帮你”

再比如，你的职业是视频编导，于是有朋友找你说：“听说你是做视频编导的啊，能帮我做个鬼畜型的视频吗”

这时，你也可以告诉对方：

“我是为企业做宣传片的，做不了鬼畜类的视频”

通过这样的拒绝，对方就能够意识到提的需求和你的工作内容其实是不匹配的，所以他们自然也就能理解为什么会被你拒绝。

04 让对方知道你要付出的成本和代价

对方找你帮忙，很可能是以为你提供帮助是一件轻而易举的事情，但实际上，任何一个帮忙都是有成本的，要么付出时间，要么付出精力。

所以，对于这种情况，你要跟对方讲清楚，让对方意识到你要付出的成本和代价，然后让对方自己否定自己。

我有一个朋友是资深的营销顾问，全国到处飞去给企业讲课，一天的讲课费至少5万，经常会有粉丝联系他想要跟他见面聊，然而对于这种大咖，最缺的就是时间。

所以，他也经常会拒绝对方的请求，而且拒绝的方式也很简单有效：

直接把自己付费咨询通道发给对方，如果要见面可以通过付费渠道约时间。

通过这种方式，拒绝的效果自然而然就达成了，因为对方一看就明白了，“原来他一天的时间值5万啊”，然后就打消了见面咨询的念头。

有时候别人找我们帮忙，并非他们真的有强需求，只是刚好有一点需求，在他们眼里，你又刚好可以不费吹灰之力的完成他们的需求。

所以，委婉拒绝对方的第四招就是展示你帮忙的代价，让对方知道，你的付出是成本很高的，最终让对方自己拒绝自己。

05 明确不拒绝的后果

对于有车的朋友来说，借车应该不是一个陌生的事。

很多时候，自己刚买的新车，新鲜劲还没过呢就被借走了，嘴上虽然不说但是心里肯定还是有些难受的。

所以，这里也需要通过“明确不拒绝后果”有技巧的拒绝对方。

曾在网上看到这样一个关于借车的段子。

为了防止别人借车自己又不好拒绝，他只发了一条朋友圈，这个问题就解决了。

朋友圈是这样说的：

“刚买的车保险公司不给上保险，剐蹭全部自负，根据之前血泪经验，一对大灯10w，一个轮胎2w”

这就是很高明的拒绝手段，没有正面说明，甚至没有一对一沟通，直接告诉你如果我同意借车可能产生的代价有多大。

06 使用yes...but..句式

yes..but...句式本来是用在沟通中反驳对方的场景中，在拒绝对方的时候也同样采取这个句式。

比如，同事找你帮忙做PPT，直接拒绝你可能觉得太生硬，于是你就可以用yes...but...句式。

你可以这样说：

“我挺想帮你（yes），但是（but）我现在真没时间，所以，真的非常抱歉”

通过这种先认可再拒绝的方式可以降低拒绝所造成的影响。

拒绝之难，难在了既要考虑对方的感受，又要达到拒绝的效果。

学会拒绝，是一种自信的表现，在满足自己和取悦他人的博弈中脱颖而出。

学会拒绝，是一种自我保护，让我们不再因为其他因素而想对方妥协。

学会拒绝，是一种人格的升华，生而为人，让我们活得更像自己。